« Emerys ! Lâche ça tout de suite t’as pas le droit c’est à moi !! » Je tenais entre mes mains un téléphone portable rose avec de petites étoiles brillantes collées dessus. Ridiculement fille enfin après tout c’était bien un téléphone de fille, celui de ma sœur Paige, il y a des filles qui ressemblent à des garçons manqué, ma sœur à moi une vrai fifille, tout en rose, tout en rose brillant, presque trop fille même… « Je fais ce que je veux, je suis ton grand frère ! » C’était bien vrai, je pouvais bien prendre son téléphone si j’en avais envi. Bon d’accord cela ne faisait que confirmer ses plaintes selon lesquelles je serais « envahissant » ou encore « trop protecteur » mais peu importe, je suis comme ça, et elle devra bien s’y faire un jour. « Non tu es mon idiot de grand frère y a une sacrée différence, et rends moi ça ! » Elle s’était jeté sur moi, mais loin de sourciller, je la retenais par un bras, la faisant retomber sur son lit, continuant ma petite investigation dans sa vie privée. Elle était contrariée, je l’avais sans doute repoussée un peu trop facilement à son gout, peu importe. « Alors, comme ça y a un mec du nom de… Trevor ? C’est un prénom ça ? Passons… il veut que tu le rejoigne derrière l’école ce soir. » Je lisais et la regardais finalement, jetant son téléphone près d’elle sur le lit, mon regard se faisait inquisiteur, je le savais mais j’étais fais ainsi je ne pouvais changer. « Ça te regarde pas ! J’en ai marre, t’es toujours sur mon dos, aucun garçon ne peut s’approcher de moi sans que tu aille lui foutre la trouille ensuite ! Tu veux que je finisse seule c’est ça ! » Oups.. Je voyais les larmes se former aux coins de ses yeux et je faisais une grimace. Je n’aimais pas la voir pleurer, d’ailleurs la plupart du temps je me mettais en quatre pour lui redonner le sourire, ou faire payer ceux qui l’avaient fais pleurer. Mais quand ça venait de moi, je devenais une vrai guimauve… pathétique. J’allais m’assoir à côté d’elle, le prenant par les épaules. « Allez arrête ton mélodrame, tu sais bien que ce n’est pas ce que je veux c’est juste… ce mec est un idiot, tu mérite mieux… et puis tu ne finiras pas seule… tu m’auras toujours moi. » Je tentais un sourire, la regardant et finalement elle me le rendit, se blottissant dans mes bras avant de me repousser et de me mettre un coup de poing sur l’épaule. Une mouche m’aurait sans doute fait plus mal qu’elle mais ce n’était qu’un détail. « T’es vraiment un crétin tu le sais ça ? Bon tu me promets de ne pas aller l’effrayer ou je ne sais quoi ? » Je fais la grimace, me levant je me dirige vers la porte, bien décider à retourner à mes occupations, comme en apprendre un peu plus sur ce garçon qui a invité ma sœur. « Oui ça va, je le toucherais pas… » Je comptais bien aller lui dire deux mots, alors le fait de promettre de ne pas la toucher ne m’engageait à rien… « Em'… » Merde ! Elle me connaissait beaucoup trop, elle savait repérer mes petites esquives et bien sur elle ne me lâcherait pas, j’en étais sur. « Très bien, je ne l’approcherais pas, je ne lui parlerais pas, mais s’il te fait du mal je te promets que je… » « Non ! Je suis une grande fille je sais me défendre… » « Paige t’as seize ans, personne ne sait se défendre à seize ans ! » « Toi oui tu savais… la preuve malgré le fait que tu sois un sombre crétin, tu es toujours en vie… » Je levais les yeux au ciel, pensant pour moi-même qu’elle marquait un point. « Bien.. Débrouille toi, mais ne viens pas pleurer ensuite ! » Je savais qu’elle viendrait, et elle savait que je ne l’enverrais pas bouler, c’était toujours ainsi, elle se révoltait, m’envoyer balader, me faisait faire un promesse inutile, et lorsque les choses se corsent ou ne se passent pas comme elle l’avait prévu, elle revient et c’est moi qui arrange les choses… si elle n’était pas sœur elle me fatiguerait vraiment.


Fou. Elle me rendait fou ! J’avais l’impression de ne plus pouvoir respirer, mon corps hurlait autant que mon esprit, et pourtant ils étaient tout deux en désaccord. L’un me poussait vers elle, me disait d’avancer, de la frapper, de la plaquer contre le sol et de faire d’elle une simple marionnette entre mes mains. L’autre… c’était moi ! Moi hurlant en mon fort intérieur qu’il me fallait fuir, partir, prendre mes jambes à mon cou ! Mais rien à faire, je ne pouvais bouger, je sentais cette chaleur m’envahir, comme si mon sang bouillonnait dans mes veines, et elle le savait, elle semblait savoir ce qu’il se passait en moi, elle avait ce sourire sadique et amusé qui s’affichait sur mon visage chaque fois que la démence s’emparait de moi. Pourtant, son regard en disait autrement, elle semblait envieuse, elle semblait attirée malgré elle vers moi. Je ne pouvais nié cela, mon corps voulait me pousser dans sa direction, cela n’avait rien à voir avec du désir, non c’était une violence nouvelle. Comment expliquer cela. Elle avançait, semblant penser que je perdais la bataille, mais chacun de ses pas me faisait reculer un peu plus, jusqu’à me retrouvé piégé, dos au mur, ne pouvant que l’observer face à moi. Fou. Je sentais que je devenais fou, que cette folie s’emparait à nouveau de moi. Mais la violence dormante, sifflant à mes oreilles avait un gout différent, une nouvelle envie sommeillait là, et ne demandait qu’à sortir.

« Ne fais pas ça ! » Je serrais les dents, essayant de convaincre mes jambes de bouger, de me porter loin d’ici, loin de cette pièce étroite, étouffante, loin de cette femme. Elle était tout ce que je redoutais, je me rappelais avoir posé mon regard sur elle pour la toute première fois quelques mois plus tôt. Nouvelle arrivée en ville disait-elle, besoin d’aide… j’avais senti cette incandescence dans mes veines s’éveiller si vite que j’avais pris mes jambes à mon cou. Mais elle… elle était folle. Folle. Oui pour m’avoir suivi aujourd’hui. Ou piégé. Elle ne semblait pas me penser fou, elle semblait s’amuser de mon combat contre moi-même. Ses mains, je sentais ses mains se refermer sur mon visage, ma peau me brulait, et je ne savais plus comment retenir le monstre en moi. Ma réaction fut rapide, étonnante, je la saisis par le cou, attrapant l’une de ses poignets je la plaquais contre le mur ou je me trouvais quelques secondes auparavant. Elle me regardait, amusée, son sourire s’élargit et je sentis son souffle. Elle portait sa main libre à mon poignet, me forçant à relâcher son cou. « Jouons un peu, tu veux ? » Son ton était provoquant, narguant et je n’avais qu’une envie la faire taire, la brutaliser, la frapper. Je me retenais, je sentais l’envie, le désir, je refoulais tout cela, autant que je le pouvais, sachant que fuir maintenant était ma dernière chance avant que je ne sombre pour de bon. Elle fut plus rapide, elle m’assena un coup de poing en plein visage. Je reculais de quelques pas sous le choc avant de me jeter sur elle, la projetant contre le mur avec violence, elle tomba à genou devant moi.

Désir. Ce fut en cet instant que je le ressentis. Du désir, un désir que je n’aurais pas du ressentir, je la voulais, je voulais qu’elle soit à moi. Je vis dans son regard qu’elle n’avait que cela en tête, depuis le début, depuis qu’elle avait compris que je portais cette démence comme un fardeau. Comment avait-elle compris… Je reculais, la voyant se relever, avancer vers moi avec cette lueur dans le regard. Je ne sais par quel miracle je réussis à fuir, par quelle miracle je fis demi tour, quittant cette pièce, ce lieu. Mes jambes me portaient avec difficulté, j’étais sous le choc, sous le choc de ce désir que je n’avais jamais voulu.


« Emerys, il faut que tu sorte de cette chambre. Ce n’est pas bon pour toi de rester enfermé. » J’ai cette impression, celle que l’on a lorsque l’on pense être entre le rêve et la réalité, lorsque l’on se sent comme aspiré par l’un ou l’autre, sans réussir à réellement savoir où l’on est. Je suis dans cette situation, et pourtant je ne dors pas, je le sais, je peux le ressentir. On ne souffre pas quand on dort, on est en paix, la peine, la colère, tout cela n’est rien lorsque l’on rêve, que l’on peut pendant quelques heures, faire abstraction du monde réel, celui qui continue à tourner quoi qu’il arrive. Mais je ne dors pas. Je peux sentir la colère en moi, la peine, toutes deux refusant de me quitter, depuis presque une semaine maintenant, je vis avec elles, omniprésentes, difficiles à oublier. Il y a une semaine que j’ai cru perdre pieds pour de bon, je ne suis pas un homme lâche, faible, je ne l’ai jamais été, d’ailleurs ma génitrice, ayant eu la bonne idée de me nommer Julian à ma naissance ne se doutait sans doute pas que ma mère pourtant m'a toujours dit que j’étais le plus fort, le plus robuste, celui qui encaisse sans faillir. Le plus fort. Cette réalité, j’ai grandi avec, pensant qu’elle était bel et bien réelle, pourtant aujourd’hui je n’en suis plus si sur. Je ne pourrais dire depuis combien de temps je suis enfermé ici, dans cette chambre, il fait sombre et il y a une forte odeur de renfermé. Pourtant cela ne me dérange pas, cela ne me frôle même pas, je ne suis pas sur de sentir quoi que ce soit, si ce n’est mes émotions qui semblent décuplées, plus que jamais. Moi qui plus d’une fois suis passé pour insensible, me voilà être tout le contraire. Je ne suis pas un ermite, je suis quelque peu taciturne la plupart du temps, mais j’aime la vie que je mène, j’aime voir le monde extérieur, évoluer auprès de mes pairs. Mais cette semaine, la plus dure, la plus démoralisante de ma vie, oui cette semaine, j’étais devenu l’ombre de moi-même. Jeudi dernier, c’est à cette date que tout a dérapé dans ma vie, c’est ce jour là, en cette maudite soirée que ma vie à basculé, me donnant cette désagréable impression d’être happé loin de tout, loin de moi-même.

« Quoi ? » « Emerys… c’est… » « Dis moi, qu’est-ce qu’il se passe ? » « C’est ta mère… elle… oh mon dieu. » Mon père, mon cher père, incapable de prononcer ces mots « elle est morte », bel et bien morte, est-ce si difficile de dire que plus jamais elle ne reviendra, que plus jamais elle ne passera cette porte ? Oh oui ça l’est, mais bien plus, on ne veut pas les entendre ces mots, on les rejette. Je l’ai fait, j’ai rejeté l’idée que ma mère, la femme la plus aimante que j‘ai jamais connu, celle pour qui j’aurais donné ma vie, venait de me quitter. Je me sais égoïste, je suis le fils, celui qui prend sur lui, celui qui reste fort pour le reste du monde. Je ne le suis plus, je ne suis plus le fils fort et brave, je ne suis devenu que le fils. Et cela me ronge, comment vivre en sachant qu’une partie de moi est morte. Malgré ma douleur, je fais ce que je peux, je garde la tête haute, jamais une seule larme ne coula sur mes joues, parce que je ne devais pas me laisser aller, je devais être fort, pour mon père sans doute mais surtout pour Paige, elle était plus jeune que moi, elle avait besoin que je sois là, fort, pour elle. Je n’ai jamais compris cet usage, une veillée funèbre. Pour quoi faire ? Voir cette famille que l’on ne voit jamais venir verser quelques larmes mais finalement manger comme quatre ? Voir des amis, qui ne donnent plus de nouvelles mais se permettent de « comprendre » notre douleur, ou du moins d’y « compatir ». Ma haine est née cette nuit là, à deux heure vingt quatre, lorsque j’ai su. Je ne l’ai pas ressenti tout de suite, la peine était plus forte, mais surtout le choc, je ne saurais dire ce qu’il s’est passé ensuite, je n’étais capable de rien, que ce soit de parler, de marcher, de comprendre ce qu’il se passait autour de moi, rien. Mais je sais qu’une fois à l’hôpital, lorsque nous avons appris qu’un homme saoule était rentré dans la voiture de ma mère après avoir grillé un stop, j’ai retrouvé mes moyens. J’ai senti la force me revenir à mesure que la colère montait, si forte que j’ai cru en exploser de rage. J’ai voulu le tuer, je le veux toujours, il est celui qui m’a pris l’être que j’aimais le plus au monde. « Il restera en prison jusqu’à sa mort. » En quoi cela devrait-il nous consoler ? La prison, la mort, jamais cela ne nous rendra ma mère, jamais plus elle ne franchira cette porte, jamais plus elle ne viendra me chercher au lycée, ce sourire que j‘aime tant aux lèvres, jamais plus nous ne l’entendrons rire, jamais plus je ne sentirais son parfum autour de moi, jamais plus je ne sentirais ses bras autour de mon cou, jamais plus je n‘entendrais sa voix lorsqu‘elle me disait qu‘elle m‘aimait. Alors, qu’est-ce que la prison face à cela ? Rien, absolument rien.


« Bébé, tu sais bien que c’est idiot. » Je riais, nous étions sur la route depuis quoi.. Dix minutes, et elle me faisait rire, insistant sur le fait que si je continuais à écouter ma musique « de malade » cette histoire n’allait pas durer encore très longtemps. Trois ans déjà, trois ans qu’elle avait tout fait pour que je craque, pour m‘avoir. Deux ans que nous avions emménagé chez nous, vivant cette vie de couple à laquelle je n’aurais jamais pensé aspirer avant elle. « Je sais… mais j’aime bien la fin, quand tu me dis que tu m’aime trop pour choisir ta musique au lieu de moi… » Elle passa une main sur ma nuque et je levais les yeux au ciel. Nous allions chez Demian, mon meilleur ami, son frère, un diner familiale, si l’on peut dire. Je ne sais pas vraiment pourquoi mais elle avait tenu à ce que ce soir nous soyons tous réuni sous le même toit, la famille, notre famille. Je roulais à allure normal, respectant toujours le limitation, j’étais prudent, sans doute parce que j’avais avec moi la femme de ma vie, allez savoir, cela n’a plus beaucoup d’importance aujourd’hui. Il ne suffit que d’une seconde, son éclat de rire se brisa en une fraction de seconde, je n’eus pas le temps de tourner la tête, je ne vis pas son visage une dernière fois, je n’entendis pas une dernière fois le son de sa voix, de son rire qui me réchauffait le cœur, rien de tout cela, je ne vis rien, je ne me rappelle rien. « Emerys… » J’ouvrais les yeux, difficilement, j’avais mal, à la tête, au torse, aux jambes, partout, j’avais l’impression d’être passé sous un camion… je ne me rappelais de rien, avais-je trop bu ? Non, une odeur vient me chatouiller les narines, l’hôpital, cette odeur que je haïssais plus que tout. Je tournais les yeux, affaiblis par la lumière trop vive et je discernais le visage de Demian, flou, il avait pleuré, je le voyais bien. Que c’était-il passé ? Que faisais-je ici ? Le noir total… Suzanne ! « Où est… Suzy… » Je n’arrivais quasiment pas à parler, ces trois mots m’avaient demandé une énergie que je n’avais pas et je sombrais à nouveau. Il fallut deux jours pour que je retrouve des forces, deux jours pour que j’ouvre les yeux à nouveau, et ce que je vis ensuite ne me plut pas. Demian était là, ses yeux étaient rougis, il était triste, en colère, il était perdu. Je me rappellerais toujours de ce médecin, trop vieux à mon gout, le son de sa voix, trop grave, trop détachée, qui pourtant, résonne toujours dans mon esprit lorsque je ferme les yeux. « Le choc fut très important, nous avons réussi à vous sortir de la voiture à temps… votre fiancée n’a pas eu cette chance, elle est morte sur le coup, elle n’a pas souffert. » Et comme si cela suffisait à apaiser ma peine, une simple tape sur la main et il était déjà parti. Suzanne… morte. Non ce n’était pas possible, j’avais eu envie d’hurler, de pleurer, de trouver une raison pourquoi ! Rien, je sentais le vide s’installer en moi, mon cœur c’était simplement arrêter de battre, du moins ce fut mon impression, je sombrais peu à peu, fermant les yeux pour la revoir, une fois encore, revoir son visage, revoir son sourire, entendre son rire, toucher sa peau, sentir son parfum, je le pouvais, il suffisait que je ferme les yeux, je ne voulais pas d’un monde sans elle, je ne pouvais vivre sans elle.


Ce fut long. La convalescence, le temps que je mis à me tenir à nouveau sur mes jambes, le chagrin, qui ne faisait que revenir encore et encore. J’aurais aimé la revoir, rien qu’une fois, pouvoir lui dire tout ce que je n’avais su lui dire de son vivant, comme j'avais revu ma mère. Était-ce un rêve seulement ? Peut être, peu importe, ce moment j'aurais voulu le connaitre mais il ne vint jamais. Le temps passait je ne sentais qu’une seule chose, les regrets. J’aurais du avoir confiance, je n’aurais pas du remettre au lendemain tant de choses. On se dit souvent que l’on a la vie devant nous, qu’il ne sert à rien de se précipiter. C’est faux. La vie à Chicago, je ne pouvais continuer, arpenter ces rues, voir ses endroits où j’avais l’habitude d’aller avec elle… notre appartement, tout ces souvenirs. Non je ne pouvais plus. Paige devait partir, elle me l’avait annoncé. Elle voulait voir le monde et pour elle faire ses études loin de chez nous représenter une étape importante, la possibilité de recommencer tout à zéro. Elle me proposa de venir avec elle. Je ne savais pas ce que je ferais sans elle, elle qui m’avait soutenu tout ce temps. Ma décision ne fut pas très longue à prendre. Mes valises furent faite en quelques minutes. Je n’emportais rien qui puisse me rappeler cette première vie, je ne le voulais pas, je ne voulais plus me souvenir, ressentir ce manque, cette douleur. Mes cicatrices suffisaient à cela.

« Armagh, il parait que c’est une jolie ville. Le temps ne nous changera pas trop, il fait frais et pluvieux comme ici… c’est une belle ville je suis sure qu’on y sera heureux. » Elle était tellement convaincu de cela qu’elle réussit presque à me faire attendre ce départ avec impatience. Je savais qu’elle s’inquiétait pour moi, qu’elle voulait que je vienne pour ne pas me perdre de vue. Pendant des mois elle s’était attendu à me voir faire une bêtise de laquelle je ne serais sans doute pas revenu. Elle serait restée si j’avais refusé de l’accompagner, je ne pouvais lui imposer cela. Moi qui avait toujours veillé sur elle… les rôles furent inversé. « J’en suis sur oui… le plus important est que nous soyons ensemble. » C’était la stricte vérité, cette nouvelle vie je la voulais, mais avant tout je ne voulais pas la vivre sans elle. Elle était désormais mon seul lien avec ce monde, la seule dans ma vie, la seule capable de me faire sourire, rire, penser qu’un jour arriverait ou je me réveillerais sans cette douleur, sans qu’elle m’empêche de penser, de respirer. La route sera sans doute encore longue, peu importe… je marche de front, je ne veux plus réfléchir aux « si », il est temps d’aller de l’avant, elle me l’a dit, je le sais, il est temps pour moi de reprendre ma vie en main. Alors Armagh sera ma seconde chance… espérons le.